Cytat: |
Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions.
The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist." The second guy says "I'm a D.I.N.K, you know... Double Income, No Kids." The third guy says, " I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, Biker." They turn to the woman and ask her, " What are you? " She replies: " I'm a WIFE, you know... Wash, Iron, F*ck, Etc." |
Cytat: |
5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi przyjaciółmi jest
fakt, że nie masz ich adresu mailowego |
Magiel w Ogłoszeniach i Kilku zasadach napisał/a: |
* Nie floodujemy czyli nie piszemy dwóch (i więcej) postów po sobie w krótkim odstępie czasu. Używamy opcji 'edytuj'. |
Tigana napisał/a: |
dla Brujki i innych kociarzy |
Tigana napisał/a: |
Prawo Kociego Snu
Koty śpią z ludźmi, gdy tylko jest to możliwe, w pozycji tak niewygodnej dla ludzi, jak to tylko możliwe dla kota. Prawo Kociej Kompozycji Kot składa się z materii, antymaterii i fanaberii. |
Dabliu napisał/a: |
1. Amerykański standard szerokości torów kolejowych (odstępu szyn) wynosi 4 stopy, 8.5 cala. Prawda, że to dziwaczna liczba? A czy wiesz dlaczego taki właśnie standard się stosuje? |
Shadowrunner napisał/a: |
Niestety, urzędnicy nie dosłyszeli zadanego w tym zdaniu pytania... |
Mogget napisał/a: |
Wycieczka szkolna - Ostry Dyżur |
Mogget napisał/a: |
- Tak.
- To teraz się posrasz, bo nie dosięgam do hamulca. |
Cytat: |
Oli 22:32:10
przecież to jest fizycznie niemożliwe by tankował... Oli 22:32:11 zwieracze itd |
MadMill napisał/a: |
Bez komentarza. xDDD |
elTadziko napisał/a: |
http://allegro.pl/item473...dvd_gratis.html
Nie ma to jak wiedzieć, co się sprzedaje |
Romulus napisał/a: |
Kumpel mi przysłał, sprawdziłem - jeszcze to "wisi". Niby nic nowego, ale: http://wycento.pl/index.p..._ogloszenie=131 |
Cytat: |
"Dziurke miałeś mi wywiercić" no chyba ku*wa po to żeby listonosz mógł Cię je*ać w jeszcze jedną. |
Fidel-F2 napisał/a: |
http://www.joemonster.org...zy_przydarzaja_ |
Cytat: |
7357350 14:13:04
Witam, czy trafiłem w progi kogoś z władz Bramy Światów? Ja 14:16:30 jasne, a kto pyta? 7357350 14:17:12 jestem Adminem młodej stronki o star treku, www.star-trek.com.pl i chętnie byśmy się wymienili linkami. bannerami:) 7357350 14:17:32 byli byście zainteresowani? Ja 14:20:12 a to czekaj, skieruje cię do robaczków z działu promocji 7357350 14:20:31 ok Ja 14:20:40 2883109 Ja 14:20:51 pod tym numerem znajdziesz odpowiedzialną osobę 7357350 14:20:58 dzięki Ja 14:21:15 żaden problem, Ja 14:22:08 jakby co powołaj się na admina Łaka 7357350 14:22:25 spoko, dzięki wielkie |
Romulus napisał/a: |
> + 20°C Grecy zakładają swetry, (jeśli je tylko mogą znaleźć).
> + 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają). > + 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki. > + 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwegowie idą się kąpać do jeziora. > 0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje. > - 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa > - 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwegowie zakładają swetry. > - 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze. > - 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają. > - 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy. > - 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie > - 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody. > - 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa. > - 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy. > - 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych. > - 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli. > - 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe. > - 70°C Zamarzło piekło. > - 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszatki. > - 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki. > - 100°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkurwieni. |
Martinus Jachus napisał/a: |
Trzej przyjaciele wybrali się na pustynię i po drodze jeden z nich się zgubił. Dwaj pozostali zaczęli go szukać, ale jedyne co znaleźli to stara studnia z której dobiegało echo. Obaj przyjaciele stanęli na studnią i rozmawiają, a echo ze studni odpowiada: - Może on spadł do studni? Echo: ...A może spadł do studni... - A może poszedł do lasu? Echo: ...A może poszedł do lasu... - A ja zaraz wrzucę tam granata! Echo: ...A może poszedł do lasu... |
Martinus Jachus napisał/a: |
Pewnemu rolnikowi żona robiła niesamowicie dobre kanapki kiedy szedł na pole pracować. Kanapki ze świeżego chlebka, ze świeżutkim serkiem, wędlinką, sałatą i innymi bajerami. Rolnik zawsze jak szedł w pole, to zostawiał kanapki na płaskim kamieniu pod drzewkiem, a po kilku godzinach pracy, gdy był zmęczony i głodny, przychodził i konsumował drugie śniadanie.
Któregoś dnia rolnik zmęczony podchodzi do kamienia, a tu się okazuje, że kanapek nie ma. Rozejrzał się dookoła, ale kanapek nigdzie nie było, więc rolnik głodny i zły musiał kontynuować pracę. Następnego dnia i jeszcze następnego sytuacja powtarzała się, więc rolnik wkurzony na maxa postanowił kolejnego dnia nie pracować i zaczaić się, aby zobaczyć co się dzieje z jego kanapkami. Zaczaił się za drzewem i czekał, aż po paru godzinach przyleciał wielki orzeł i chwycił kanapki w szpony, po czym zaczął lecieć w kierunku lasu. Rolnik nie myśląc wiele ruszył za nim. Dobiegł do ściany lasu i zobaczył, że orzeł wylądował na jednej z gałęzi, odpakował kanapki, wyciągnął z nich zawartość, wyrzucił wędlinę, ser, sałatę i inne dodatki, po czym wziął dwie kromki chleba, przyłożył sobie do piersi i masując sobie klatkę piersiową kromkami chleba zawołał głośno: - O kurwa, ale jestem pierdolnięty! |
Martinus Jachus napisał/a: |
Jakie są różnice pomiędzy studentem, żołnierzem i filozofem, jeśli chodzi o seks?
student - ma czym, ma z kim, nie ma gdzie... żołnierz - ma czym, ma gdzie, nie ma z kim... filozof - ma czym, ma gdzie, ma z kim, tylko po co? |
Martinus Jachus napisał/a: |
Wynaleziono urządzenie przekazujące bóle porodowe ojcu dziecka; postanowiono wypróbować; zgłosiła się para – mąż i żona. Poród trwa, lekarze w obawie o zdrowie mężczyzny ustawiają przekaźnik na 25 proc.
– Jak pan się czuje? – pytają lekarze. – OK – odpowiada uśmiechnięty mężczyzna. Lekarze w szoku, ale widzą także, że kobieta ma się lepiej; no to przełączyli na 50 proc. – Jak pan się czuje? – pytają lekarze. – Doskonale – odpowiada rozbawiony mężczyzna. Lekarze w coraz większym szoku, ale widzą także, że kobieta ma się znacznie lepiej; no to przełączyli na 75 proc. – Jak pan się czuje? – pytają lekarze. – Znakomicie – odpowiada wyluzowany mężczyzna popijając piwko. Lekarze z niedowierzaniem patrzą na pacjenta, ale widzą także, że kobieta ma się już całkiem dobrze, więc przełączyli na 100 proc. – Jak pan się czuje? – pytają lekarze. – Luzik, mogę rodzić codziennie – odpowiada wyluzowany mężczyzna zapalając papieroska. Patrzą na kobieta, a ona rodzi całkowicie wyluzowana, zaczyna plotkować z pielęgniarką itp. Poród zakończył się szczęśliwie. Wraca mąż do domu patrzy a tu na wycieraczce... martwy listonosz. |
Fidel-F2 napisał/a: |
można wymyślić coś głupszego? a reszta, poza pierwszym, to poziom dla dopiero co rozbudzonego hormonalnie czternastolatka |
Martinus Jachus napisał/a: |
Zawsze można wymyślić coś głupszego. |
Martinus Jachus napisał/a: |
Poza tym, jeśli uważasz, że dowcipy są na poziomie nastolatka, to zapodaj jakieś swoje dowcipy, które będą na wyższym poziomie |
Martinus Jachus napisał/a: |
Jak na razie jesteś rzadkim bywalcem tego wątku, a tylko krytykujesz. |
Martinus Jachus napisał/a: |
Czekam więc na twoje propozycje, |
Martinus Jachus napisał/a: |
a jeśli ich nie masz, to zamilknij na wieki |
Zireael napisał/a: |
Z basha:
<maciek> Restore "Prezydent" from backup copy: FAILED <olek> Catchable fatal error: Argument 1 passed to set_first_lady() must be an instance of Wife, Cat given |
Cytat: |
W raporcie Izba napisała, że wbrew obowiązkowi 17 proc. szpitali i 25 proc. poradni nie kwalifikowało pacjentów jako "przypadek stabilny", czy "przypadek pilny", co mogło stwarzać pole do nadużyć. Szpitale te nie weryfikowały także list, lub robiły to za rzadko (np. nie aktualizowano ich poprzez m.in. wykreślanie osób, które nie potrzebowały już zabiegu, na jaki się zapisały, bo wykonały go gdzie indziej lub np. zmarły). |
MrSpellu napisał/a: |
- Jeden goj wygrał to ośle truchło... Marudził strasznie, więc zwróciłem mu te dwa ruble.
|
Fidel-F2 napisał/a: |
ja to w podstawówce ćwierć wieku temu opowiadałem |
Fidel-F2 napisał/a: |
zjełczały dowcip |
Fidel-F2 napisał/a: |
Max Werner, rób co chcesz, pal, gwałć, puszczj bąki, tylko nie opowiadaj dowcipów |
Fidel-F2 napisał/a: |
Odpowiedź na postawione przez Ciebie pytanie brzmi: pizzę można zamówić bez grzybów. |
Fidel-F2 napisał/a: |
http://nsa01.casimages.co...43162385727.gif |
utrivv napisał/a: |
Bardzo mi się podobała ta informacja że lisek zjada kupę swoich pociech. |
Fidel-F2 napisał/a: | ||
dzięki za poprawienie linka ale i tak nie wiem skąd problem |
Saika napisał/a: |
Allahu broń |
Fidel-F2 napisał/a: |
ale żeś sucharów nazbierała |
MrSpellu napisał/a: |
- Izrael to piękny kraj! Siedzisz sobie na drzewie, jesz pomarańcze, a tu ci jeszcze Biblię cytują! |
MrSpellu napisał/a: |
Jachu, oba te kawały są tak stare jak malowidła z Chauvet. |
adamo0 napisał/a: |
Nie powinno mnie to śmieszyć, ale śmieszy ( ) |
MrSpellu napisał/a: |
sanatok, kradnę na fejsbuka |
MrSpellu napisał/a: |
Bo jesteś Łotyszem? |
Młodzik napisał/a: |
Czy można podmienić łotewskiego chłopa na mongolskiego? Wtedy dla mnie te kawały będą o wiele śmieszniejsze. |
Fidel-F2 napisał/a: |
KacperKonopek do kasacji. |
Cytat: |
Teoria elektrodynamiki kwantowej opisuje przyrodę jako absurdalną
z punktu widzenia zdrowego rozsądku. I zgadza się to w pełni z doświadczeniem. Mam nadzieję, że potraficie zaakceptować przyrodę taką, jaka jest – absurdalną. |
utrivv napisał/a: | ||
na ten sam temat:
|
kaszmir napisał/a: |
(...)
- Bo Marcin mi ją ukradł! |
kaszmir napisał/a: |
_________________
dowiedz się więcej o lokatachhttp://oprocentowanielokat.com.pl |
Jachu napisał/a: |
wred, Tix... cytując klasyka: Wiecie, co z nim zrobić, nie? |
sanatok napisał/a: |
Co to jest różowo-zielone i rozpuszcza się w ustach?
Łechtaczka trędowatej |
bio napisał/a: |
Ta sama dziewuszka z Gronkiewicz Walec, Miller, Palikot, Niesiołowski. Chyba, że jest to jakaś szczególna dziewuszka, czego nie wiem? |
Rashmika napisał/a: |
Czarnoskóry chłopiec pyta matkę:
- Mamo, czemu ty jesteś biała, tata jest biały i wszyscy w rodzinie są biali, a ja jestem czarny? - Synuś, ciesz się, że nie szczekasz, taka była impreza! |
Trojan napisał/a: |
30 lat temu to był suchar. |
bio napisał/a: |
Klocek Lego, czy jak, bo nie kumam? Wolę nie kumać, znaczy. |
Cytat: |
I hate my job...
My job is so fucking unbelievable. I'll try to sum it up by first telling you about the folks I work with: First, there is this supermodel wanna-be chick. Yeah, okay, she is pretty hot, but damn is she completely useless. The girl is constantly fixing her hair or putting on makeup. She is extremely self-centered and has never once considered the needs or wants of anyone but herself. She is as dumb as a box of rocks, and I still find it surprising that she has enough brain power to continue to breathe. The next chick is completely the opposite. She might even be one of the smartest people on the planet. Her career opportunities are endless, and yet she is here with us. She is a zero on a scale of 1 to 10. I'm not sure she even showers, much less shaves her "womanly" parts. I think she might be a lesbian, because every time we drive by the hardware store, she moans like a cat in heat. But the jewel of the crowd has got to be the fucking stoner. And this guy is more than just your average pothead. In fact, he is baked before he comes to work, during work, and I'm sure after work. He probably hasn't been sober anytime in the last ten years, and he's only 22. He dresses like a beatnik throwback from the 1960's, and to make things worse, he brings his big fucking dog to work. Every fucking day I have to look at this huge Great Dane walk around half-stoned from the second-hand smoke. Hell, sometimes I even think it's trying to talk with its constant bellowing. Also, both of them are constantly hungry, requiring multiple stops to McDonalds and Burger King, every single fucking day. Anyway, I drive these fucktards around in my van and we solve mysteries and shit. |
MrSpellu napisał/a: |
Weź se wróć do swoich gifów. |
Trojan napisał/a: | ||
nic ostatnio wartego nie było do paczenia tu taka ciekawostka z cyklu "przezorny zawsze ubezpieczony" Obrazek |
Tixon napisał/a: |
Albo ludzie nie zdają sobie sprawy, że ziemia jest w sumie kulista, albo nie czytali Reamde |
Fidel-F2 napisał/a: |
Trojan |
Fidel-F2 napisał/a: |
Dajesz się wkręcać botowi. |
utrivv napisał/a: |
nie spamuje, zachowuje się grzecznie i kulturalnie |
Cytat: |
Mam lat 45, więc dojrzewanie padło na lata 80. Gdy biegaliśmy z kumplami po boisku, to rozeszła się informacja, że po 20:00 będzie film, jakiś czechosłowacki, i będzie goła babka.
Pojawi się niespodziewanie i jest szansa, że rodzice nie zdążą wygonić z pokoju. Boisko szybko opustoszało. Oglądam i była w połowie filmu taka scena: zanosiło się na seks i partner zapytał: - Chcesz, bym spuścił roletę? Ona na to: - Nie. Nie chcę. ------- Kuźwa, co to oznacza spuścić kobiecie roletę? Jak to się robi? Rozumiecie: PRL, komuna, niczego nie było. Miasteczko 30-parę tysięcy, nic nie mieliśmy, żaluzja, roleta to było obce dla nas młodych słowo. Nie mogłem zasnąć. Raz, że widziałem cycki, a dwa, że nie wiedziałem, jak się kobiecie spuszcza roletę. Na drugi dzień na boisku powoli się rówieśnicy schodzili i pytam, co to oznacza. Kumpel mówi - No, ja też o tym myślałem. Nie wiem... Debatowaliśmy, padały różne pomysły, przypuszczenia, nikt nie miał pewności. Pojawił się jeden kumpel, posłuchał, co gadamy i mówi, że to takie zasłony na oknie. Wszyscy umilkli i po chwili towarzystwo je*nęło śmiechem: - Łosiu, co ty wiesz o seksie? Chłop chce kobiecie spuścić roletę, a ty o oknach pierdolisz... |
Cytat: |
libertarianie deontologiczni - popierają wolność, ponieważ uważają, że inicjacja agresji jest zawsze zła i nie mają znaczenia konsekwencje, które ona wywołuje. libertarianie konsekwencjalistyczni - popierają wolność, ponieważ uważają, że prowadzi ona do dobrych konsekwencji (ekonomicznych) (...) Wbrew pozorom to rozróżnienie na te dwa libertarianizmy wydaje mi się dość istotne. To, że obie te grupy propagują akurat wolność jest bowiem zupełnie przypadkowe. Gdybyśmy przykładowo byli mrówkami, to libertarian deontologicznych wyzywalibyśmy od skrajnych lewaków, którzy w imię jakiejś moralności ograniczają innym zysk. Struktura świata jest akurat taka, że ze sobą współpracujemy, a jedna strona chętnie podpiera się argumentami drugiej. (...) Tutaj też ładnie wyjdzie, dlaczego libertarianie deontologiczni to tak naprawdę lewactwo |
dworkin napisał/a: |
Pewnego wieczora szedłem do domu (...) |
Fidel-F2 napisał/a: |
Początkowo mój biznes, sprzedaż nawozów do kwiatów, szedł nieźle. Ale potem Apple podało mnie do sądu. Okazało się, że mają patent na sprzedaż gówna dla narcyzów. |
Cytat: |
Hejka, może wy mi pomożecie odnaleźć książkę, którą czytałam bardzo dawno temu? Pamiętam niewiele, ale może wystarczy.
Ksiażkę czytałam jakieś 12-15 lat temu i już wtedy była dość leciwa. Myślę, że teraz może mieć nawet 25 lat na karku. |