Siedzi lord w wannie i sobie pierdnął. Nagle przychodzi kamerdyner z butelką szkockiej. Zaskoczony lord pyta o co chodzi, na co służący:
- No przecież wyraźnie słyszałem: Bill, bring bottle please!
Wyszukane, milordzie
_________________ Sens nie jest aprioryczną strukturą obecności, lecz ruchem rozplenienia, efektem gry różnicy i powtórzenia
Ł napisał/a:
wydrukowałem sobie ten wpis, złożyłem kartkę 8 razy i włożyłem do kieszeni mokrej koszuli. Wyschła od razu. I kota który leżał obok niej też zmumifikowało.
Próbuj. Przegrywaj. Nieważne. Próbuj po raz kolejny. Przegrywaj po raz kolejny. Przegrywaj lepiej
Nie kumasz, bo od pewnego wieku zamiast wkładu własnego można zaoferować tylko nieruchomość w zastaw.
_________________ There once was a lady named Jill
Who tried a dynamite stick for a thrill
They found her vagina
In North Carolina
And bits of her tits in Brazil
jedno mi w tym żarcie nie pasuje - Lord nie miałby kamerdynera co wabiłby się Bill, a juz na pewno takie prostackie imię nie padłoby z jego ust;
No teraz po Downton Abbey jesteśmy wycwanieni i wiemy, że lordowie do służby zwracali się po nazwisku
Ork napisał/a:
Nie kumasz, bo od pewnego wieku zamiast wkładu własnego można zaoferować tylko nieruchomość w zastaw.
I to na smętnie zwisające oprocentowanie.
_________________ "I've seen things you people wouldn't believe. Attack ships on fire off the shoulder of Orion. I watched C-beams glitter in the dark near the Tannhäuser Gate. All those moments will be lost in time, like tears in rain. Time to die."
Żaba u lekarza:
- Doktorze, coś mnie jebie w stawie.
- Pewnie rak.
_________________ There once was a lady named Jill
Who tried a dynamite stick for a thrill
They found her vagina
In North Carolina
And bits of her tits in Brazil
_________________ Sens nie jest aprioryczną strukturą obecności, lecz ruchem rozplenienia, efektem gry różnicy i powtórzenia
Ł napisał/a:
wydrukowałem sobie ten wpis, złożyłem kartkę 8 razy i włożyłem do kieszeni mokrej koszuli. Wyschła od razu. I kota który leżał obok niej też zmumifikowało.
Próbuj. Przegrywaj. Nieważne. Próbuj po raz kolejny. Przegrywaj po raz kolejny. Przegrywaj lepiej
Patolog spojrzał w dokumentację i powiedział:
- Pana żona umarła pomiędzy drugą trzydzieści, a trzecią nad ranem, ale z badań wynika, że uprawiał z nią pan seks o ósmej rano. Może pan to wyjaśnić?
- Niespecjalnie, ale faktycznie była uprzejmiejsza niż zwykle.
_________________ "I've seen things you people wouldn't believe. Attack ships on fire off the shoulder of Orion. I watched C-beams glitter in the dark near the Tannhäuser Gate. All those moments will be lost in time, like tears in rain. Time to die."
Toto natchnął mnie do przypomnienia tego suchara:
Założenia:
"Czas to pieniądz”
„Wiedza to moc”
Wiedza - P
Pieniądz - t
W(praca) = P(moc/wiedza) * t(czas/pieniądz)
W = P * t
t = W / P
Pieniądz = Praca / Wiedza
Im mniejsza wiedza....
_________________ Sens nie jest aprioryczną strukturą obecności, lecz ruchem rozplenienia, efektem gry różnicy i powtórzenia
Ł napisał/a:
wydrukowałem sobie ten wpis, złożyłem kartkę 8 razy i włożyłem do kieszeni mokrej koszuli. Wyschła od razu. I kota który leżał obok niej też zmumifikowało.
Próbuj. Przegrywaj. Nieważne. Próbuj po raz kolejny. Przegrywaj po raz kolejny. Przegrywaj lepiej
Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, mam tasiemca, ale żadne leczenie nie skutkuje, skurczybyk za cholerę nie chce wyleźć.
- To niech pani przez dwa tygodnie pije rano szklankę mleka i zjada ciastko, potem proszę do kontroli.
Baba przychodzi za dwa tygodnie:
- Robiłam jak pan kazał, ale on dalej nie wyłazi.
- To niech pani jutro wypije tylko szklankę mleka.
Baba wypiła rano szklankę mleka. Tasiemiec wychodzi:
- A ciacho gdzie?
_________________ There once was a lady named Jill
Who tried a dynamite stick for a thrill
They found her vagina
In North Carolina
And bits of her tits in Brazil
- Rebe, ty mnie powiedz, jaka jest różnica między kobietą a perłą?
- Perłę nawleka się z obu stron, a kobietę tylko z jednej.
- Ale rebe, są przecież kobiety które można nawlec z obu stron...
- To nie kobiety - to perły!
_________________ There once was a lady named Jill
Who tried a dynamite stick for a thrill
They found her vagina
In North Carolina
And bits of her tits in Brazil
- Rebe, ty mnie powiedz, jaka jest różnica między kobietą a perłą?
- Perłę nawleka się z obu stron, a kobietę tylko z jednej.
- Ale rebe, są przecież kobiety które można nawlec z obu stron...
- To nie kobiety - to perły!
Stare, ale zawsze mocne
_________________ Życie to dziwka, czytasz za mało, a potem umierasz [Stary Ork]
"Finezja perfidii rozumowania ściga się w nich z cyniczną sofistyką" [prof. Waltoś o działaniach PiS dot. wymiaru sprawiedliwości]
Siedzą dwie babcie klozetowe na ławce w parku, przechodzi elegancki starszy dżntelmen i kłania się jednej.
- A skąd ty takie elity znasz?
- A, srywa u mnie.
_________________ There once was a lady named Jill
Who tried a dynamite stick for a thrill
They found her vagina
In North Carolina
And bits of her tits in Brazil
Samolot z pięcioma pasażerami ma właśnie się rozbić. Pojawił się problem, gdyż na pokładzie były tylko cztery spadochrony.
Pierwszy pasażer powiedział: Jestem Jarosław Kaczyński - prezes partii rządzącej, niekoronowany naczelnik państwa i jedyny, który potrafi sprawić, aby Polska powstała z kolan. Jestem przyszłością tego kraju, moi wyznawcy mnie potrzebują , dlatego myślę, że powinienem się uratować. Pozostali się zgodzili i dali mu jeden ze spadochronów, po czym ten wyskoczył.
Druga osoba powiedziała: Jestem Zbigniew Ziobro i jestem Ministrem Sprawiedliwości i jednocześnie Prokuratorem Generalnym. Tylko ja mogę w tym kraju przeprowadzić reformę sądownictwa, dlatego myślę, że powinienem być ocalony. Pozostali przyznali mu rację i dali drugi spadochron.
Trzecia osoba powiedziała: - Jestem Witold Waszczykowski - wszyscy wiedzą, że jestem naprawdę miłym facetem i świetnym Ministrem Spraw Zagranicznych, dzięki mojej niezłomnej postawie nasz kraj jest znów poważany na świecie. Nieprawdą jest to, że tak jak wszyscy myślą, że jestem głupi. To naprawdę nieprawda, dlatego ja wezmę spadochron.
I wyskoczył.
Zostały dwie osoby. Papież i dziesięcioletnia uczennica. Papież powiedział: Dziecko. Jestem słaby i stary i przeżyłem swoje. Ty jesteś wciąż młoda i wszystko przed tobą. Weź spadochron, a ja zostanę w samolocie.
-Wszystko jest w porządku, Ojcze Święty - powiedziała dziewczynka. - Nadal mamy jeszcze dwa spadochrony. Witold Waszczykowski zabrał mój tornister.
Jebuem
_________________ Życie to dziwka, czytasz za mało, a potem umierasz [Stary Ork]
"Finezja perfidii rozumowania ściga się w nich z cyniczną sofistyką" [prof. Waltoś o działaniach PiS dot. wymiaru sprawiedliwości]
- Przepraszam Wysoki Sądzie, ze stresu pocę się jak murzyn na polu bawełny.
- Nic nie szkodzi, mam powtórzyć pytanie?
- Tak, proszę.
- Czy przyznaje się Pan do rasistowskiego zachowania w pracy?
- Wysoki Sądzie, taki ze mnie rasista jak z czarnego pożytek...
_________________ Życie to dziwka, czytasz za mało, a potem umierasz [Stary Ork]
"Finezja perfidii rozumowania ściga się w nich z cyniczną sofistyką" [prof. Waltoś o działaniach PiS dot. wymiaru sprawiedliwości]
_________________ There once was a lady named Jill
Who tried a dynamite stick for a thrill
They found her vagina
In North Carolina
And bits of her tits in Brazil
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Nie możesz załączać plików na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Rejestracja
Zaloguj
.
